五月，母亲节的余温几尽散去，但女儿与妈妈之间的爱却久久留存，日益升温。在充满爱的五月，我们收到了许多美龄读者的原创投稿，每篇文章、每一个字、每一个标点符号都洋溢着浓浓的爱的芬芳。Amandy眉作为众多女儿中的一员，讲出了很多平日里，我们明明到了嘴边却又咽下去的话。母爱，是一场重复的辜负，每个做女儿的，无不在成长中慢慢体会到这一点。我们的任性、倔强甚至跋扈，却怎么都“浇灭”不了妈妈对我们的爱和付出。赤日炎炎的六月，让母女之情，母女之爱继续升温。我们要，将爱进行到底！

父母的中老年和我们的青春一样

只有一次

文| Amandy眉

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Amandy眉手绘

我第一次走出国门，是1998年。那时的我还是个刚上初中的黄毛丫头，跟着校乐团去了南半球。哇，我进悉尼歌剧院了，我在市政厅演出了，原来外面的天空和大海可以这样蓝，原来人们可以在广场上喂鸽子，人与自然如此和谐！

这就是我认识广阔世界的开始。

我觉得自己的成长像只小鸟，一天天羽翼丰满，本能的奋力伸展翅膀想挣脱一切束缚，跌跌撞撞没有方向感地奔向广袤的天空，努力感受生命的真实。我的每一次远走高飞，都是母亲把我高高擎起，心中默念“飞吧我的宝贝”，望着我的小小背影，却不舍转身离去。我在母亲无私的爱的依托下飞的越来越稳健，却无暇顾及那股源源不断始终坚强有力的支持的力量。

成长的代价之一便是辜负母爱。我这个傻丫头在没心没肺了若干年后才慢慢理解了母亲撒手放飞我背后承受的担忧，牺牲，敏感，矛盾，失落，胡思乱想甚至失控。曾经抱怨的挥霍的，却是现在我最想呵护和承担的。

1、青春的选择

大三那年，学校有一个去欧洲大学做交换生的机会。当时我安于轻松，想到花家里要花那么多钱、我自己需要克服那么多陌生带来的挑战，而这一切只是去换一个出国经历而已，太不值得，就没当回事。项目报名截止日期前几天，无意中和母亲提起这件事。她一听却急了，“这么大的事怎么不和我商量呢？”

不顾我固执的争吵哭闹，母亲再一次坚持把我推出国门，送我去了半个地球之外的芬兰，给了我再次独自飞翔的历练机会。我至今记得她坚持送我出国时说的话：“我没办法具体说，出去能够带给你哪些哪些，但这些经历一定能够给你将来自由选择更好生活的机会！”

就这样，我拗不过，我说不服，我老大不乐意的打包行装，远赴那个传说中的童话王国、圣诞老人村“玩”了一年半。外面的世界果然精彩，我接受了新思想世界观，我看到了高大上，我认识了新朋友，我有了新圈子，我变得独立有想法，感觉自己无所不能谁都没权利限制我的行动自由了一般。

在我一路向前奋力翱翔的时候，几乎没有想起回头望一望母亲那渺小而失落的身影。她是如此隐忍不轻易吐露自己苦痛的人。

若干年之后，我才回忆起母亲有一次和我聊天不经意间提起，她在一个雨天的傍晚，在我们家门口的小馆子一个人喝咖啡看着窗外静静地想我。再或就是她一个人去逛街，结果给我买一堆衣服。这便是母亲能寄托思念的仅有的方式了。

现在每每回忆起这些画面，都觉得美丽中带着忧伤，心中一阵发酸。在我千里之外最high的时候，取得一个个小成功的时候，地球另一端母亲的失落、孤独，在她的年龄和生活状态下的需要却少了人关心。这大概就是做父母的艰难旅程中难以逃避的怅惘：“孩子没有多少年是’属于’我们的。他们大了，不需要我们了。”至少我的母亲始终在这条漫长的路途中练习着接纳这一点。

跟其他姑娘比，我觉得我算是非常不恋家，不黏妈的孩子。远隔千里，我最多想念的并不是如果有妈妈在给我做饭洗衣收拾屋子多好，更多的是想起妈妈一个人会不会一切都好。也许母亲过去把我呵护的太周到，我觉得在自己独立的世界里自由探索，体验和承担一切，好的坏的都是我的人生才是我想要的。我想这种渴望独立是孩子成长当中的必然内容。

于是，我虽然默默把母亲放在自己心中最温暖最无人取代的那个角落，但我嘴不甜，也不会撒娇，少有跟母亲闲唠话唠煲电话粥，表达想念。在我长大之后，越来越深感做儿女的自私，以及理解有一种痛叫做被忽视和不被需要。

2、爱与痛的边缘

怕影响我情绪，姥姥去世的消息母亲在时隔半年我回国后才让我知道。“镀金”归来，我的变化也带来了我俩生活上的摩擦。她“为我好”的初衷处处碰壁，我像是后青春期叛逆，但凡感到母亲在管我、评论我、干涉我的自由，就下意识的防守反击，或冷眼不耐烦，两个火爆脾气一摩擦就走火。

生活习惯上的芝麻丁点的不一致：像某些东西放在什么地方，要不要收拾，一件事情具体怎么办，这些无关痛痒可以通过沟通解决的日常细节，我们都好像“看不惯”对方，不能宽容。但凡我感到母亲又“管”我了，就下意识的以反驳应对。不断质疑母亲为什么只有你的观点是唯一正确的，我的有错吗？母亲也自然会感到“我都是为你好啊，这是我原先的宝贝闺女吗，怎么现在如此倔强的非跟我唱反调不可？”，难以接受。

两个人敏感的像一触即反应的化学试剂。外加在我们十几年的二人世界里，也没有一个看客法官站出来说句公道话，多少狠话和情绪失控就这样以放任自流收场，一次次在彼此心上刻刀子。

一时的解脱带来了难以挽回的伤害。我是倔脾气，从小就不认错，往往只一句道歉的软话，一个柔情蜜意撒娇的小表情，一个光明磊落的拥抱就可以融化一切冲突，但这些初级技能我到现在都没练习成功。其实，比起感情的分量，亲人之间有多少分清事实黑白，甚至面红耳赤相争的必要呢？

然而每次都是母亲事后为她当时过激的态度和行为追悔莫及，为给我带来的伤痛悔恨和道歉。我的没心没肺倒是让我睡一觉就把伤感忘到脑后，令没心没肺无限循环，引发再次走火。

争吵一方面会让彼此表达出平时憋在心里的真心话帮助解决问题，一方面极具对情感的杀伤力，像在木桩子上刻上一刀又一刀。然而对此父母永远比儿女要走心，正所谓爱之深，恨之切，心之痛。

无论怎样争吵，我深刻感受到不变的两件事。我对这个善良智慧的女神从来没办法产生一点点恨，或许应该说深似海的母爱可以覆盖一切？不，是真的一点点恨都没有。

“宝，恨坏妈吗？”即使母亲总是怜惜小心的问。

“妈，别瞎想了，我从来都没恨过你。”

并且，血浓于水的感情让我们的心从没失去过对彼此的挂念，即使有触不到的距离，有时不时的情绪使然，母爱撑起的那股支持的力量像大山一样罩住所有吹向我的风雨。

3、我们的和他们的

在母亲的智慧和经历的指引下，我逐渐成长塑造了独特的自我，学会如何做人生正确的选择，如何尊重自己的内心并对他人负责，如何自由的去爱和做自己的主人，如何勇敢面对迷茫和挑战，成为最好的自己。

回国头几年，和不少自以为是、满怀野心的任性小丫头一样，我在并没有规划好未来方向的时候就辞了职。内心萌生着独自穷游欧洲、寻找自我、完成间隔年梦想的小火苗。母亲当然认为这不是什么太理性的计划，且对一个女孩来说有太多不安全因素，但她始终秉持着“趁年轻，给自己排除一切顾虑，勇敢追求内心所愿，去经历、去成长”的信念，不断鼓励我，给我下决心走出去的勇气。

否则，就我这么小的胆量，才不会有魄力在同龄小伙伴都忙着奋斗事业家庭的时候，折腾完成了独闯欧洲十国的计划，为无憾的青春来了个响亮的high five。每每回望，我都庆幸当初没有患得患失、轻率放弃，一咬牙一跺脚的决心，换来了铭记和影响一生的小辉煌。